Oggi ritorno con un altro spirito, di certo non più positivo di prima, dato che la depressione e la negatività non mancano mai, grazie anche al cd di Adele che sta deprimendo l'intero pianeta terra.
Insomma, oggi sono una ragazzina in crisi. Oggi non ho 24 anni ma bensì 16, vorrei cambiare il mondo ma non posso, vorrei non andare a scuola e passare le mie giornate al parco a prendere il sole (se non ci fosse tutto questo freddo, naturalmente). Vorrei uscire con le mie amiche a fare shopping il pomeriggio, spettegolare sulle crisi amorose o sul colore di smalto delle unghie, per poi ritornare a casa dai miei genitori che mi preparano la cena, cenare davanti alla tv parlando del più e del meno.
Dare loro la buonanotte e ritirarmi nella mia stanza dipinta di viola e piena di peluches.
Ma adesso sono adulta e devo fare le cose da adulti.
Lavoro, casa, pranzo veloce fuori per poi tornare a lavoro, sopportare i clienti, dimenticarsi di avere degli amici perché non si ha il tempo per frequentarli, riposarsi solo la domenica nella mia nuova casa asettica e triste, e poi ricominciare tutto di nuovo
Ed è così che ad un certo punto mi sono sentita diversa, come se fossi tornata quella ragazzina che andava a scuola e che aveva bisogno di svago, di fare le minchiate da adolescenti.
Forse è una fase che un po' tutti attraversano quando si addentrano nel mondo del lavoro.
Il mio è solo un lavoro da studentessa, prima della laurea, una cosa di poco conto che però mi ha fatto pensare a quando affronterò il vero lavoro, il duro lavoro, il lavoro della mia vita.
Ce la farò? Posso farcela?
Non lo so, perché per ora ho preso una pausa. Una pausa da tutto.
Ho bisogno di pensare, di riflettere, di sapere se sono un' "inetta" come Zeno sosteneva di essere nel libro di Italo Svevo.
Chi sono io? Sono abbastanza forte o mollerò tutto al primo ostacolo?
Perché già ho mollato adesso, cosa farò quando le cose si faranno più toste?
Tutto questo mi fa pensare che non siamo macchine da lavoro, è vero, dobbiamo sopravvivere e i "soldi" ci servono per tirare avanti, ma la vita è una sola... perché sacrificare tutti i giorni della settimana al lavoro, quando possiamo passare il tempo con le persone che amiamo, condividere paesaggi e bellezze del mondo, invece di stare chiusi in un ufficio?
La vita è limitata e noi ne abbiamo perso il controllo. Ci vorrebbero più giorni di riposo, la vita va vissuta a pieno e questi miei due mesi passati a lavorare e basta mi hanno buttata giù, non vedendo nessuna luce fuori dal tunnel, mi sono sentita in prigione, non mi sono goduta nemmeno quell'unico giorno di riposo che avevo, perché ero stanca.
Non voglio vivere una vita così, voglio vivere davvero, ma come si fa?
Forse è il mondo che è sbagliato e per ora lo sto odiando davvero.
Voglio una vita vera. Voglio sentirmi viva.
